Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) - Аурика Луковкина

Приходит один пациент к доктору:

– Доктор, я хочу забеременеть!

– Ну, – посмеивается доктор, – я знаю одного человека, он вам явно поможет. И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент к этому доктору и говорит:

– Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности: растет живот, рвота и т. д.

Доктор в недоумении звонит другу:

– Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?

– А, этот, который хотел забеременеть? Я ему попу зашил!!!

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?

– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…

– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!

– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».

– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

* * *

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило… Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:

– Да вот на заборе было написано…

* * *

К окулисту приходит пациент.

– Больной! Снимайте штаны.

Пациент в недоумении, но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:

– В пятый кабинет.

Пациент идет в пятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит:

– Снимайте штаны.

Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает:

– Иисус Воскреси, Николай Петрович!

– Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

* * *

– Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки. Но от этого становится только страшней.

– Почему?

– Птичий грипп.

* * *

С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:

– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.

Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:

– Извините, доктор, как вы мне там сказали?

– Рак, уважаемый, рак.

* * *

Врач интересуется косвенными симптомами:

– Скажите, как быстро вы засыпаете?

– Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.

– Всего лишь до трех?!

– Ну, иногда до полчетвертого.

* * *

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

* * *

Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:

– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?

– Зачем это вам? Жаловаться будете?

– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.

* * *

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:

– Вот эти – синие – съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

– Доктор, у меня что-то серьезное?

– У вас обезвоживание организма.

* * *

Больной:

– Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!

– А вы не пробовали их помыть?

* * *

– Алло! Это приемная психбольницы?

– Вас слушают.

– Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!

– Хм… Советую как можно быстрее привести ее к врачу.

– Это еще не все, доктор… Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!

– Срочно запишите телефон скорой психиатрической помощи!!!

– Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!

– Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!

– Доктор… Это Жанна д'Арк…

* * *

– В этом году в Москву придет пекинский грипп!

– Ну, тогда не страшно!

– Почему?

– Либо некомплектный, либо бракованный!

* * *

– Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?

– Я не кукушка.

– Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!

– Я не кукушка. – Ну доктор!

– Не кукушка!

– Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!

– Ну, ку.

* * *

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

* * *

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

* * *

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

* * *

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: «Пессимист», на другой – «Оптимист». Зашел в первую.

– Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:

– Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:

– Вот, доктор, так и так.

Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:

– Зато как крутится!

* * *

Пациент – врачу:

– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Та-ак. И давно у вас не стоит?

* * *

В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?

– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?

– Да, его вчера привезли.

– Тот самый, что на мине подорвался?

– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?

– Прямо по коридору – палаты номер 4, 5, 6…

* * *

На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:

– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.

– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!

– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.

* * *

– Алло! Скорая?

– Да.

– У моего брата белая горячка.

– Да, а как вы это определили?

– Да у него черти по плечам скачут.

* * *

– Вы что больной?

– А вы что доктор?!

– Ваш билетик!

– Мой билетик. А вот и моя остановочка.

* * *

Приходит женщина к врачу.

– Доктор, у меня морщины! Доктор:

– Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, вы его чуть-чуть подкрутите, и морщины исчезнут.

Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора.

– Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор:

– Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится.

* * *

Больной, испуганно:

– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:

– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.

* * *

В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:

– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:

– И мне кусочек, пожалуйста!

* * *

На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина: